De Tudo Um Pouco

Como fica o BBB12 agora #1

2012-02-10T15:27:00.000-02:00

Selva:

Laisa (lider) - Indica = Jonas / Fael / João Maurício | Ainda podendo indicar o Rafa.
Yuri - Indica = Jonas / Fael / João Maurício / Kelly
Rafa - Indica = Jonas / Kelly / João Maurício
Monique - Indica = Jonas (dor de cotovelo) / Fael / João Maurício | Ainda podendo indicar a Renata.

João Carvalho - Em cima do muro.
Renata - Por enquanto Praia

Praia:

Jonas - Indica = Yuri / Rafa
Fael - Indica = Rafa / Yuri
Fabiana - Indica = Rafa / Yuri / Monique
Kelly - Indica = Yuri / Monique / Renata
João Maurício - Indica = Rafa / Yuri / Monique

Como podemos perceber nesta semana o voto de Renata não irá para o Jonas.
A turma da Praia está em maior nº com 5 contra 3 já que a Laisa é lider.
Sendo assim com a Renata do lado Praia e J. Carvalho lado Selva fica 6 x 4

Comentem, vms trocar ideias sobre isso, me add no Twitter - @fclementoni

BBB12

2012-02-10T07:52:00.002-02:00

     Está cada vez mais descarado as loucuras e devaneios deste BBB12.
     Laisa realmente parece homem. Yuri chora como quem perdeu a namorada na saída de Ronaldo.
     Renata chama Jonas de gay e continua querendo ele.
     Monique fica sempre acusando Jonas e fica com dor de cotovelo com a reconciliação dele com Renata.
     Rafa manipula todos da selva.
     Agora estão querendo Jonas e Fabi no paredão. Um dos dois até pode ir, mas se a praia votar todos na mesma pessoa , sai na terça + um da selva. E realmente espero que isto aconteça.
Selva perdendo um por um.
     Acusações rolando do público contra a Produção do BBB está cada vez mais frequente. Agora a Globo está ficando mais esperta e quando vê que o caldo vai entornar eles mudam a câmera.
     Tomara que as proximas provas para o lider sejam de resistência, pois somente assim mostra quem realmente merece ser lider.
     Não sou a favor de prova de sorte, ainda mais pq a Laisa ganhou 2 já.
   Se eu fosse da produção com certesa manipularia o Big Fone, teria uma gravação para cada um dos participantes.
     Vamos continuar de olho pq ainda tem muita coisa para acontecer.
     Como é um jogo, vms jogar. Só não pode virar Jogos Mortais... rsrsrsrs

Abrçs a todos....

Acompanhe tudo que acontece, ao vivo na TVILUMINA.

Já era hora.....

2012-02-07T21:34:00.001-02:00

Só para deixar o blog atualizado.... Rsrsrsrs

Eu havia esquecido que dava para atualizar pelo cel.....

--
*Fabiano Clementoni*
* www.rdsolucoes.com*

2011-12-24T09:32:00.001-02:00

À todos que acompanham meu blog, desejo um Feliz Natal e um Ano Novo repleto de realizações.

--

Despertar

2011-10-31T08:23:00.000-02:00

O galo canta;

A gente desperta;

Desperta a menina esperta;

Que brinca liberta.

(Fabiano Clementoni)

Em Breve

2011-10-18T19:38:00.001-02:00

Em breve estarei postando mais coisas....
Pretendo conciliar o face com o blog....

Greve

2011-10-18T16:31:00.000-02:00

Bom...Odeio greve, não concordo de nem um tipo....
Sei, que os salários são baixos e indignos, mas quando entramos em algum serviço, sabemos quanto iremos receber.
Se não está satisfeito, arrume outro, desta forma não atrapalha ninguêm.Imagine só, o Brasil inteiro parado (de greve), que merda ia ser.
Bancos, professores, transporte, hospitais, segurança.... e por ai vai....
Tem pessoas que tem qualificação para os serviços, mas não podem entrar por falta de vagas e o povo fazendo greve, sendo que para determinadas pessoas, metade daquele salário já ajudaria em casa.

Pensem bem.... o seu direito acaba quando começa o meu.

Uma das soluções também, é aprender a votar.

Pegadinha #2

2011-09-16T19:19:00.001-03:00

Onde o chachorro mais gosta de passear?
Na avenida do cãotorno.

Pegadinha #1

2011-09-15T18:09:00.003-03:00

Qual é a roupa íntima do cachorro?

É o cuecão.

Resposta para piada sem graça #1

2011-09-15T18:05:00.003-03:00

Você sai todo arrumado e seu amigo "engraçado" faz aquela velha conhecida piada:

- Vai fazer exame de fezes?

E você responde:

- Vou! O problema é que não sei como vou te colocar no potinho.

Pronto. Ele nunca mais irá te perturbar.

Contêm direitos autorais.

Bob Esponja

2011-07-14T16:01:00.000-03:00

Jupira Buffet

2011-07-08T07:06:00.001-03:00

Olá galera... tem tempos que não venho aki...

Estou indicando um blog bem saboroso para vcs se deliciarem....

Conheçam o Jupira Buffet, tenho certeza que vcs irão gostar....

propaganda rdsolucoes

2011-03-18T05:47:00.001-03:00

Morre o Carnaval

2011-03-09T18:20:00.003-03:00

Como é possível deixarem a beleza do nosso carnaval morrer assim?
É uma tristeza enorme. A grandiosa Globo sempre manipulando os
resultados como bem entende...
O carnaval morreu, nossa torcida morreu...
É nítido a preferência da Globo pela Beija-Flor, ainda mais que como
costumam dizer, Carlinhos de Jesus é sócio da Globo.
Tinha que haver uma investigação séria de venda de votos no carnaval.
Espero que isso um dia acabe para que voltemos a nos abrilhantar com
nossa beleza carnavalesca.
--
*Fabiano Clementoni*
*www.rdsolucoes.com* <http://www.rdsolucoes.com>

Silvio Santos, indignado, desabafa sobre as outras emissoras

2011-03-09T14:13:00.001-03:00

Carnaval

2011-03-08T21:45:00.002-03:00

Sinceramente, não entendo o pq dos carnavalescos ainda usarem papéis
para anotações dos pontos, sendo que já estamos na era digital.
--
*Fabiano Clementoni*
*www.rdsolucoes.com* <http://www.rdsolucoes.com>

Causos

2011-03-06T09:24:00.001-03:00

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
E haja capim!!!
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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil? - Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? - Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
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Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
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Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
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O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Postagem pelo celular.

2011-03-06T09:18:00.001-03:00

A vida é cheia de surpresas...

Perfil no Facebook

2011-03-06T09:11:00.002-03:00

Fabiano Clementoni

Criar seu atalho

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

2011-01-31T17:31:00.003-02:00

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

* Luis Fernando Veríssimo.*

O que é melhor: Ter a maior torcida ou ter a melhor torcida?

2011-01-29T09:27:00.003-02:00

Será mesmo que é mais benéfico pro clube ter seu time no topo das pesquisas de maiores torcidas do que ter uma hinchada presente nos estádios, acostumada a comprar produtos oficiais do clube e ter milhares de sócios?

Analisando as torcidas que mais compram pacotes PPV, camisas oficiais, os torcedores que mais se associam e aqueles que mais lotam os estádios percebe-se que não há uma grande diferença entre aquelas que são consideradas as maiores do Brasil e aquelas que estão do sexto para baixo.

Podemos dizer então que atualmente ter a MAIOR torcida não significa muito. Pelo menos o tanto que falam...

Fizemos um ranking e elaboramos uma pontuação pra cada quesito. Confiram os critérios de avaliação:

Cada quesito o vencedor terá 50 pontos, o segundo colocado 40, o terceiro 30, o quarto 20 e o quinto 10.

Os quesitos avaliados foram: Presença nos estádios (Copa do Brasil, Libertadores e Campeonato Brasileiro), vendas de produtos oficiais, vendas do pacote PPV, número de sócios-torcedores e ações de marketing de torcedores.

Confira o Ranking abaixo.

1. Corinthians (220 pontos)
2. Flamengo (200 pontos)
3. Atlético Mineiro (190 pontos)
4. São Paulo (120 pontos)
5. Bahia (90 pontos)
   Internacional (90 pontos)
   Grêmio (90 pontos)
   Palmeiras (90 pontos)
9. Cruzeiro (40 pontos)
   Santa Cruz (40 pontos)
11. Fluminense (30 pontos)
12. Vasco (20 pontos)
13. Botafogo (10 pontos)
    Ceará (10 pontos)

Futebol Total

Obs.: O Galo só não ficou em 1º porque não possui um programa de sócios-torcedores, então foi nota 0 nesse quesito.

Fonte: http://www.lanceactivo.com.br/totalfutebol/Blog/as-torcidas-mais-fanaticas-do-brasil/63026

BBB11 - acompanhem ao vivo

2011-01-10T21:05:00.002-02:00

Amanhã começa o BBB11, para você que gosta de assistir e dar sua opnião sobre o programa esta é uma excelente alternativa.

Acessem o site da TV ILUMINA e deêm uma espiadinha.

"Mulher não vence por preconceito", diz Dourado sobre 'BBB'

2011-01-10T20:52:00.001-02:00

Como diz o apresentador Pedro Bial, "vai começar mais uma edição do Big Brother Brasil", a décima primeira. A estreia está marcada para esta terça-feira (11) e vai ao ar logo depois da novela Passione. Os 17 candidatos ao prêmio de R$ 1,5 milhão já estão escolhidos e confinados.

Mas, qual será o segredo para vencer o programa e se tornar um novo milionário? Para tentar desvendar este mistério, convidamos o último campeão do BBB, Marcelo Dourado, que ainda fala como está a sua vida um ano depois de ganhar o reality e por que os homens foram os vencedores em oito edições. "Só há dois meses que a minha rotina começou a voltar ao normal. Tenho conseguido treinar, cuidar melhor da minha alimentação, mas ainda tem muita coisa para organizar e agora surgem mais solicitações com a estreia do programa", conta Dourado.

Envolvido em polêmicas desde a sua primeira participação no BBB 4, o gaúcho de 38 anos deu, recentemente, declarações de que teria perdido todo o dinheiro do prêmio em jogos de azar e estaria com dívidas. "Não entendi por que levaram isso tão a sério. Acho que não me assistiram no BBB e nem perceberam como eu sou", conta, rindo. Sobre o assunto, ele ainda brinca: "Escreve aí que perdi tudo investindo o prêmio no Banco Panamericano e o carro que dei para a Jose, pedi de volta para vender". O verdadeiro destino do R$ 1,5 milhão, ele se limita a dizer que foi para a compra de um carro e uma moto. "Sou um cara simples, detesto ostentação, área VIP. Não tem sentido eu falar o que fiz ou deixei de fazer, até por questão de segurança".

Sobre as presenças pelo Brasil - ele não revela quanto cobra de cachê, mas estima-se que um BBB cobre de R$ 5 mil a R$ 10 mil -, Dourado diz que na sua primeira participação trabalhou mais. "Acho que o mercado está mais restrito e tem outros realities que são uma concorrência". Agora, o professor de Educação Física se prepara para abrir a empresa Marcelo Dourado Eventos e lançar o site www.marcelodourado.com.br.
Dourado acha que a razão de a maioria dos vencedores serem homens é, primeiro, pelo preconceito de que as mulheres mais bonitas vão ganhar dinheiro posando nuas. Segundo, porque as moças perdem o foco no jogo e competem entre si. "Elas são mais emocionais e esquecem que devem ser as protagonistas".

E será que ele foi protagonista? "O herói da minha vida sou eu mesmo, então foi assim que me coloquei e me coloco, como o ator principal da história, lutando até o último segundo e mantendo sempre a humildade".

*texto retirado do Portal Terra

'BBB 11': Boninho nega que reality tenha integrantes famosos

2011-01-10T20:43:00.000-02:00

"Juro que nunca vi ninguém", escreveu o diretor do Big Brother Brasil Boninho, em seu Twitter, sobre os participantes da décima primeira edição do reality, que começa nesta terça-feira (11).
O diretor respondeu a usuários do microblog que comentavam sobre o fato de que desde o anúncio dos nomes, descobriu-se que não se tratavam de pessoas tão anônimas assim.
Alguns do novos brothers conhecem participantes de outras edições (Michelly é amiga de Lia, do BBB 10; Igor é amigo de Leo, do BBB 9; Talula já trabalhou com Fernanda, do BBB 10), outros já tinham amizades com famosos (Diogo é amigo de Claudia Leitte, Jaqueline era dançarina do cantor Latino) e certos escolhidos já tiveram, até mesmo, algum tipo de exposição na mídia (Jaqueline já participou de concurso do Caldeirão do Huck; Rodrigão já foi Mister Paraná; Rodrigo já foi capa da revista G Magazine; Maria já posou na revista VIP).

"Quem você conhecia?", questionou Boni para uma usuária. "Ou eles passaram a ser conhecidos no momento em que os anunciamos?", escreveu.

*texto retirado do site Terra

Feliz 2011

2011-01-02T19:00:00.000-02:00

Olá para todos... desejo um feliz 2011... muita saúde, paz, sucesso.... e muito juizo... rsrsrs
Este novo ano já começa com um marco histórico que é a posse da primeira presidenta do Brasil, Dilma.
Que ela tenha sucesso e ajude o nosso querido país.

2010-11-17T19:31:00.000-02:00

Brasil - Arnaldo Jabor

2010-11-10T18:05:00.002-02:00

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira..
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático.. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto.... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Conversa entre 2 bebês do sec. XXI

2010-11-07T08:21:00.003-02:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Mineiro fazendo terapia

2010-11-05T06:58:00.002-02:00

Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.

- O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta:

- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala:

- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto, um mineirinho diz:

- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

Tolerância ZERO!!!!

2010-10-20T16:58:00.001-02:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: (muito boa)
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em Clipes!

Twitter

2010-10-18T22:06:00.000-02:00

Sigam-me no twitter...

@fclementoni

2010-08-25T20:15:00.001-03:00

Perco o amigo mas não perco a piada!!!!!!

TVI - TVILUMINA

2010-03-05T10:07:00.003-03:00

Olá amigos visitantes, aproveitem para conhecer a TVI - assista ao BBB e outros canais sem pagar nada por isso, e ainda converse com pessoas legais.

http://www.tvi.rg3.net

Será um prazer recebê-los... :)

Sherlock Holmes e Dr. Watson

2010-01-11T08:42:00.001-02:00

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar…
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

O Dinheiro

2009-12-22T09:18:00.003-02:00

O filho queria sair e foi pedir dinheiro ao pai.

- Pai, me dá 50 reais?

E o pai responde:

- 40? Pra quê 30 se 20 é muito. Leva 10 e me traz 5 de troco.

Não se pode ter tudo...

2009-11-30T08:21:00.002-02:00

A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando a Mariazinha a interrompe:

- Professora, meu pai tem tudo: TV LCD 42", DVD, uma Mercedes, ...

- Tudo bem - diz a professora - Mas será que ele tem uma lancha?

- Lancha ele não tem!

- Viu? Ninguém pode ter tudo!

Aí o Pedrinho interrompe.

- Professora, meu pai tem de tudo: TV LCD 42", DVD, uma Mercedes, uma lancha!

- Sim - responde a professora - Mas será que ele tem um avião?

- Bem, avião ele não tem.

- Estão vendo como não se pode ter de tudo na vida?

Aí chegou a vez do Joãozinho (não podia faltar o dito cujo):

- Professora, meu pai agora tem de tudo!

- Será? diz a professora.

- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa do Corinthians, desempregado, o meu pai disse:

- PQP! Era só o que me faltava!

2009-11-26T07:34:00.001-02:00

A vida se resume em quatro frascos.

Vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro.

Cartoon de Natal

2009-11-13T14:53:00.000-02:00

Para Refletir

2009-11-11T11:48:00.000-02:00

Um dia Satanás e Jesus estavam conversando.
Satanás acabava de ir ao Jardim do Éden, e estava fazendo graça e rindo, dizendo:

- Sim senhor. Acabo de apoderar do mundo, cheio de gente lá embaixo. Eu armei a eles uma armadilha, e usei uma isca que sabia que não poderiam resistir. Caíram todos!

- O que vai fazer com eles? Perguntou Jesus.

- Ah, vou me divertir com eles. Respondeu Satanás. Vou ensiná-los como se casar e se divorciar, como odiar e abusar um do outro, a beber e fumar, e, é claro, os ensinarei a inventar armas e bombas para que se destruam entre si. Realmente vou me divertir!

- E o que farás quando se cansar deles? - Perguntou Jesus.

- Ah, os matarei. Disse Satanás com os olhos cheios de ódio e orgulho.

- Quanto quer por eles? Perguntou Jesus.

- Ah, você não quer essa gente.. Eles não são bons. Porque os salvaria? Você os salva e eles te odeiam.
Vão cuspir em seu rosto, vão te maldizer e te matarão. Você não quer essa gente!

- Quanto? Perguntou novamente Jesus.

Satanás olhou para Jesus e sarcasticamente respondeu:

- Todo o seu sangue, suas lágrimas e sua vida.

Jesus Disse:
- FEITO!

E assim foi pago o preço.

Trair ou não Trair?

2009-11-09T14:07:00.002-02:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

_Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

_Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

_ Minha mulher acabou de passar por aqui… a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

Gols pelo mundo "estranhos"

2009-10-21T14:39:00.002-02:00

"Não existe gol feio - Feio é não fazer GOL" - Dada Maravilha

Jogos Mortais 6

2009-10-17T11:11:00.002-03:00

6 de Novembro estréia aqui no Brasil o 6º filme de Jogos Mortais. Para quem gosta é uma ótima pedida.

A franquia de Jigsaw "se encerra" neste filme que irá desvendar as pontas soltas, criar suas últimas vítimas e desvendar o que havia na caixa deixada ao final do quinto filme. O agente especial Strahm está morto, e o detetive Hoffman é o único a conhecer o verdadeiro legado de Jigsaw. Entretanto, quando o FBI se aproxima de Hoffman, ele é forçado a colocar um jogo em ação, e então o grande plano de Jigsaw finalmente será compreendido.

Frases de Jogadores

2009-10-15T20:04:00.001-03:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'...tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana...'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU....

Chat da GS2004

2009-10-08T13:32:00.001-03:00

Acessem o Chat da GaleraShow2004..

http://xat.com/GS2004?p=0&ss=6

Golaço....

2009-10-08T12:42:00.000-03:00

Arruaceiros x Vale Tudo

2009-10-08T12:06:00.005-03:00

Vejam este vídeo da BBC em que dois arruaceiros apanham na rua por lutadores de vale tudo vestidos de mulher na Europa.

http://www.bbc.co.uk/worldservice/emp/pop.shtml?l=pt&t=video&p=/portuguese/meta/dps/2009/10/emp/091008_briga_drags_video.emp.xml

Será que agora eles aprendem que racismo é crime??

Trio Amadeus

2009-09-25T12:37:00.003-03:00

Parabéns América

2009-09-20T11:27:00.002-03:00

Gostaria de parabenizar o América pelo título da Série C do Campeonato Brasileiro, e gostaria de parabenizar também toda a equipe do Alterosa pela transmissão do jogo e espero que no ano que vem eles trasmitam todos os jogos do América na Série B.

Deus Negro

2009-09-15T17:38:00.000-03:00

Eu, cheio de preconceitos, racista!

Eu, com falsos conceitos, neo-nazista!

Eu, detestando pretos.

Eu, sem coração...

Eu, perdido num coreto, gritando: "-Separação!"

Eu, você, nós...nós todos, cheios de preconceitos. Fugindo como se eles carregassem lodo, lodo na cor ...e com petulância, arrogância, afastando a pele irmã.

...Mas, estou pensando agora: E quando chegar a minha hora??? Meu Deus, se eu morresse amanhã, de manhã??? Numa viagem esquisita, entre nuvens feias e bonitas, se eu chegasse lá? E um porteiro manco, como os aleijados que eu gozei viesse abrir a porta, e eu reparasse sua vista torta, igual aquela que eu critiquei? Se sua mão tateasse pelo trinco, como as mãos do cego que não ajudei? Se a porta rangesse, chorando os choros que provoquei? Se uma criança me tomasse pela mão, criança como aquela que não embalei...? E me levasse por um corredor florido, colorido, como as flores que eu jamais dei? Se eu sentisse o chão frio, como dos presídios que não visitei? Se eu visse as paredes caindo, como das creches e asilos que não ajudei?...e se a criança tirasse corpos do caminho, corpos que eu não levantei dando desculpas que eram bêbedos, mas era epiléticos, que era vagabundagem, mas era fome.

Meu Deus! Agora me assusta pronunciar seu nome!

E se mais prá frente a criança cobrisse um corpo nu, da prostituta que eu usei, ou do moribundo que não olhei, ou da velha que não respeitei, ou da mãe que não amei...? Corpo de alguém exposto, jogado por minha causa, porque não estendi a mão, porque no amor fiz pausa e dei, sei lá, dei só desgosto.

E, no fim do corredor, o início da decepção!

Que raiva, que desespero se visse o mecânico, o operário, aquele vizinho, o maldito funcionário e até, até o padeiro, todos sorrindo não sei de quê...Ah! sei sim, rirem da minha decepção.

Deus não está vestido de ouro, mas como???

Está num simples trono.

Simples como não fui, humilde como não sou.

Deus decepção!

Deus na cor que eu não queria, Deus cara-a-cara, face-a-face sem aquela imponente classe.

Deus simples! Deus negro!

Deus negro e eu...racista, egoísta.

E agora???

Na terra só persegui os pretos. Não aluguei casa, não apertei a mão.

Meu Deus você é negro, que desilusão.

Será que vai me dar uma morada? Será que vai apertar minha mão?

Que nada! Meu Deus, você é negro, que decepção!

Não dei emprego, virei o rosto.

E agora?

Será que vai me dar um canto, vai me cobrir com seu manto? Ou vai virar o rosto no embalo da bofetada que dei???

Deus, eu não podia adivinhar porque você se fez assim?

Por que se fez preto, preto como o engraxate, -aquele que expulsei da frente de casa.

Deus, pregaram você na cruz e você me pregou uma peça, eu me esforcei a bessa em tantas coisas, e cheguei até a pensar em amor, mas nunca, nunca pensei em adivinhar sua cor!

(Poema extraído do livro "DEUS NEGRO", de Neimar de Barros)

Tardelli - O gol mais bonito da rodada

2009-09-14T08:07:00.001-03:00

Árbitro Roubado

2009-09-08T16:21:00.002-03:00

Juiz paraliza jogo por 8 minutos, após ficar sabendo que teve o seu carrou roubado, em uma partida pela Terceira divisão da Espanha, Jumilla e Puente Tocinos.

Novo Goleiro

2009-09-01T18:52:00.002-03:00

Em matéria de Goleiros, o Galo não tem dado muita sorte.
Contratou um ótimo que é o Aranha, mas ele se contudiu.
Depois entrou o Bruno que estava até atuando bem, e se contudiu tbm.
Entrou o Edson, que a torcida odeia ele, e que já era para tê-lo vendido.
Agora contratam mais um, o Uruguaio Fabián Carini, espero que dê algum resultado, sendo que precisamos reformular principalmente a zaga e o meio de campo.
Espero que melhorem estas posições.

Elimine o vírus da gripe!

2009-08-28T20:54:00.000-03:00

Se apenas limpando as mãos com álcool,

elimina o risco do virus da gripe,

ingerindo bebida alcoolica então,

ele nem chega perto.!!!

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

2009-08-28T20:51:00.001-03:00

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por
aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês)
para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas
palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara..(essa é
SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o
bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a..) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie

RUSSO

a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.)Vaso:frask

Incrível

2009-08-23T11:43:00.001-03:00

Garoto resolve 2 cubos mágicos e ainda joga Guitar Hero

Você Sabia?

2009-08-20T17:22:00.003-03:00

Lista dos Convocados da Seleção Brasileira

2009-08-20T15:50:00.001-03:00

GOLEIROS Júlio César (Inter de Milão-ITA) Víctor (Grêmio)
LATERAIS Maicon (Inter de Milão-ITA) Daniel Alves (Barcelona-ESP) André Santos (Fenerbahce-TUR) Filipe Luís (La Coruña-ESP)
ZAGUEIROS Lúcio (Inter de Milão-ITA) Juan (Roma-ITA) Luisão (Benfica-POR) Miranda (São Paulo)
MEIO-CAMPISTAS Gilberto Silva (Panathinaikos-GRE) Felipe Melo (Juventus-ITA) Josué (Wolfsburg-ALE) Lucas (Liverpool) Ramires (Benfica-POR) Elano (Galatasaray-TUR) Kaká (Real Madrid-ESP) Júlio Baptista (Roma-ITA)
ATACANTES Robinho (Manchester City-ING) Luís Fabiano (Sevilla-ESP) Nilmar (Villarreal-ESP) Adriano (Flamengo)

Gospel - Música inédita de Raul Seixas

2009-08-17T21:18:00.002-03:00

Corinthians X Galo

2009-08-16T18:00:00.004-03:00

Para o Galo que jogou desfalcado de 6 titulares, perdeu o goleiro ainda no 1º tempo, e o Juiz e o Bandeirinha ainda não ajudaram com suas marcações inconsequentes, até que saiu com um resultado positivo fora de casa.

Como sempre o Galo mostrou muita raça apesar das adversidades. Parabéns Galo.

2009-08-15T16:30:00.000-03:00

"Coração, fica perto do pulmão.
A lumbriga fica na barriga
e o difunto fica no caixão."

Homenagem 40 anos de Woodstock

2009-08-15T14:10:00.001-03:00

2009-08-12T16:03:00.000-03:00

Seleção Brasileira

O Diego Tardeli mostrou que pode ser titular da seleção ao lado do Nilmar,
Dois jogadores excelentes,
mas o Junior Baiano novamente decepcionou perdendo muitos gols feitos,
se eu fosse o Dunga já aposentaria ele, e no próximo jogo colocaria logo no início o Tardeli e o Nilmar, que mostraram mais entrosamento que Robinho e Luiz Fabiano.

2009-08-11T21:52:00.000-03:00

2009-08-11T20:04:00.000-03:00

[MAIOR TORCIDA DE MG] Números Reais!!!

Médias de Público Pagante do Mineirão;
Números oficiais da ADEMG, incluindo todos jogos oficias e amistosos:

1965: Atlético (9.332) - Cruzeiro (5.494)
1966: Cruzeiro (16.907) - Atlético (12.958)
1967: Atlético (21.746) - Cruzeiro (19.480)
1968: Atlético (21.783) - Cruzeiro (19.385)
1969: Atlético (23.684) - Cruzeiro (20.450)
1970: Atlético (18.153) - Cruzeiro (14.239)
1971: Atlético (20.304) - Cruzeiro (13.309)
1972: Atlético (15.440) - Cruzeiro (13.687)
1973: Atlético (14.496) - Cruzeiro (11.672)
1974: Atlético (14.285) - Cruzeiro (13.430)
1975: Cruzeiro (18.334) - Atlético (13.444)
1976: Cruzeiro (26.996) - Atlético (23.759)
1977: Atlético (14.955) - Cruzeiro (13.024)
1978: Atlético (21.483) - Cruzeiro (17.742)
1979: Atlético (18.541) - Cruzeiro (17.681)
1980: Atlético (35.553) - Cruzeiro (18.817)
1981: Atlético (22.800) - Cruzeiro (16.852)
1982: Atlético (16.862) - Cruzeiro (13.073)
1983: Atlético (21.207) - Cruzeiro (16.379)
1984: Cruzeiro (11.925) - Atlético (11.639)
1985: Atlético (13.957) - Cruzeiro (10.245)
1986: Atlético (16.519) - Cruzeiro (12.781)
1987: Atlético (21.134) - Cruzeiro (16.996)
1988: Cruzeiro (15.019) - Atlético (5.102)
1989: Atlético (14.044) - Cruzeiro (13.513)
1990: Atlético (16.584) - Cruzeiro (9.631)
1991: Atlético (19.610) - Cruzeiro (19.253)
1992: Cruzeiro (28.111) - Atlético (11.138)
1993: Cruzeiro (17.309) - Atlético (8.078)
1994: Atlético (16.007) - Cruzeiro (10.349)
1995: Atlético (17.581) - Cruzeiro (13.828)
1996: Cruzeiro (26.017) - Atlético (22.625)
1997: Atlético (17.101) - Cruzeiro (15.277)
1998: Cruzeiro (21.787) - Atlético (11.460)
1999: Atlético (31.675) - Cruzeiro (15.414)
2000: Atlético (15.332) - Cruzeiro (14.381)
2001: Atlético (32.976) - Cruzeiro (12.210)
2002: Atlético (23.200) - Cruzeiro (18.280)
2003: Cruzeiro (23.738) - Atlético (13.872)
2004: Atlético (13.617) - Cruzeiro (8.567)
2005: Atlético (18.431) - Cruzeiro (12.677)
2006: Atlético (25.832) - Cruzeiro (14.629)
2007*: Atlético (17.943) - Cruzeiro (12.942)
*até 10 de Julho de 2007

Público total:
ATLÉTICO: 21 milhões, 66 mil e 155 pagantes
cruzeiro: 19 milhões, 431 mil e 553 pagantes

A verdade não se apaga! O GALO tem a maior torcida de Minas Gerais e
disparado!!! + 1 milhão e 600 mil de vantagem...

ACIMA de 100 MIL PAGANTES no Mineirão (não contando clássicos):
13/02/1980 - Atlético 2 x 1 Flamengo - Amistoso - 115.142
15/05/1983 - Atlético 0 x 0 Santos - Brasileirão - 113.749
21/12/1976 - Cruzeiro 0 x 0 Bayern Munique - Toyota Cup - 113.715
04/02/1987 - Atlético 1 x 0 Flamengo - Brasileirão - 107.497
05/03/1977 - Atlético 0 x 0 São Paulo - Brasileirão - 102.974
21/11/1976 - Atlético 0 x 0 Fluminense - Brasileirão - 102.531

Melhores médias:
1980: Atlético 35.553 por jogo (29 jogos)
2001: Atlético 32.976 por jogo (14 jogos)
1999: Atlético 31.675 por jogo (21 jogos)
1992: Cruzeiro 28.111 por jogo (26 jogos)
1976: Cruzeiro 26.996 por jogo (29 jogos)

Recorde em pagantes:
1967 - Atlético: 1 milhão, 44 mil e 707 pagantes em 48 jogos
1980 - Atlético: 1 milhão, 31 mil e 59 pagantes em 29 jogos
1976 - Atlético: 855 mil, 347 pagantes em 36 jogos
1968 - Atlético: 849 mil, 553 pagantes em 39 jogos
2003 - Cruzeiro 783 mil, 369 pagantes em 33 jogos
1976 - Cruzeiro 782 mil, 890 pagantes em 29 jogos
1992 - Cruzeiro 730 mil, 907 pagantes em 26 jogos
2006 - Atlético 723 mil, 315 pagantes em 28 jogos

Números oficiais da ADEMG (entidade que administra o Mineirão),
Atlético Mineiro e Cruzeiro E.C.
Até Agosto de 2005, podem ser encontrados nos
arquivos do jornal Hoje em Dia
Pesquisa por Alexandre Simões (jornalista e cruzeirense)
e Frederico Jota (jornalista) .

Paciente curado da gripe suína

2009-07-30T13:27:00.000-03:00

Habbo Hotel

2009-04-03T19:20:00.000-03:00

https://www.habbo.com.br/register?partner=mgm2&isp=968546&code=08071772352cfdb497aa8d5660743ec1

Jade Barbosa

2009-03-18T10:30:00.000-03:00

Tempo fora....

2009-02-16T19:09:00.000-03:00

Estou mais tempo sem postar pois voltei aos estudos, e está muito bom....

Não tem coisa melhor.

PICNIC DAS TARTARUGAS

2008-11-03T13:33:00.000-02:00

Uma família de tartarugas decidiu sair para um picnic.As tartarugas, sendo naturalmente lentas,levaram 7 anos preparando-se para o passeio.

Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal,ao desembalarem a cesta de picnic ,descobriram que estavam sem sal.

Então, designaram a tartaruga mais nova paravoltar em casa e pegar o sal, por ser a mais rápida.

A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou, mas concordou em ircom uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse.

Três anos se passaram ... Seis anos ... e a pequenina não tinha retornado.

Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche.

Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:

'Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar.
Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.'

REFLITA:
Algumas vezes em nossa vida as coisas acontecem da mesma forma.Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas.
Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de fazer o que nos compete.

'Não venci todas as vezes que lutei, mas perdi todas as vezes que deixei de lutar'

CURSO PARA CHEFE

2008-10-16T12:51:00.000-03:00

Um Índio entra com toda calma no saloon, com umaescopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra:

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xicara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o Índio joga o balde de merda para cima,dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o Índio explica:

- Mim fazer curso para chefe...
Querer virar xecutivo.

E ontem fiz trabalho prático:

1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia,
5 - hoje cobrar resultado....

2008-10-04T06:56:00.000-03:00

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa..
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Piada....

2008-09-29T20:28:00.000-03:00

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino!
Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

É Complicado

2008-09-21T08:45:00.000-03:00

Deveríamos prestar mais atenção nas pessoas....
Cada uma delas tem um jeito diferente de ver a vida...
Ninguém é igual á ninguém...
Por que julgar alguém se deveríamos nos julgar primeiro?..
Por que só a gente é que está certo, se todos são diferentes?...
Então ninguém estaria certo e ao mesmo tempo ninguém estaria errado...
É complicado....

By Bi

Só eu sei.......

2008-09-19T13:25:00.000-03:00

Tristeza.... um sentimento chato mas que está sempre perto de nós....

Tristeza.... talvez até pior que solidão....

Tristeza.... é difícil contornar....

Quem sabe um dia ela não acabe....

só nos resta esperar....

by Bi

O BARULHO DA CARROÇA

2008-07-07T18:22:00.000-03:00

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz!
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossurainoportuna, prepotência, interrompendo a conversa de todo mundo equerendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta,tenho a impressão de ouvir o meu pai dizendo:
... Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz!

O ATLÉTICO ESTÁ NESTA SITUAÇÃO POR CAUSA DO PATROCÍNIO DA FIAT

2008-06-25T10:41:00.000-03:00

Os jogadores do Atlético OGGI nem entram em SIENA, ficam PALIOS o jogo todo.

O time não tem nenhum PANORAMA de jogo.

Na MAREA em que anda, os jogadores não tem IDEA como a torcida fica BRAVA.

Chutam 147 bolas para o gol e não conseguem marcar nenhum com STILO.

A continuar nessa situação não fará nenhum PUNTO no campeonato brasileiro e chegarão a LINEA de rebaixamento.

Desse jeito os jogadores e diretoria não merecem receber nenhum PRÊMIO.

Esse TIPO de atitude deixa a torcida em uma TEMPRAestade sem fim, indo de encontro a uma STRADA para segunda divisão.

E no fim do ano não teremos mais show com a Beth Carvalho e sim com a ELBA Ramalho.

A MAREA tá BRAVA!

O jeito vai ser mudar o patrocinador para a Volkswagen.

Só assim o Atlético vai aprender a fazer GOL

Óbvio

2008-06-05T13:30:00.000-03:00

Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi para a copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes'.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
'É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão'.

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
'É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!'.

Quem Sabe?

2008-05-30T23:53:00.000-03:00

Quem sabe, ao invés de Prisão, construíssem Centro de Reabilitação?

2008-05-29T18:03:00.000-03:00

Se um dia eu estiver “cheio da vida”, com vontade de sumir, de morrer,insatisfeito comigo em com o mundo em torno de mim…
— Pergunta-me, apenas, se quero trocar a luz pelas trevas…
— Pergunta-me, se quero trocar a fartura da mesa posta, pelos restos que tantos vem buscar no lixo…
— Pergunta-me, se eu quero trocar meus pés por uma cadeira de rodas.
— Pergunta-me se quero trocar o mundo maravilhoso dos sons, pelo silêncio dos que nada ouvem…
— Pergunta-me, se quero trocar o jornal que leio e depois jogo no lixo, pela miséria dos que vão buscá-lo para fazer dele seu cobertor…
— Pergunta-me, se quero trocar minha saúde, pelas doenças incuráveis de tanta gente…
— Pergunta-me, também, até quando não reconhecerei as Tuas bênçãos, a fim de fazer minha vida um hino de louvor e gratidão e dizer, todos os dias, do fundo de mim:
— Obrigado, Senhor!

2008-05-27T20:51:00.000-03:00

Querem saber... f.... tentei debater, por causa da proibição do cigarro em locais públicos.... o governo da tanto valor a isso e não se preocupa com a bebida alcoolica e direção perigosa, sou fumante e gosto de beber, mas não dirijo, acho que SE o cigarro deve ser proibido, por que a bebida não?? se é a maior causadora de acidentes?? cansei de falar... agora f..... HIPOCRISIA.
como diz o velho deitato.. fodas o mundo... não me chamo raimundo....

paciência.... é só o que devemos ter.....

Não Julgue

2008-05-26T09:04:00.000-03:00

Sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira parao chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!!!

RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE.
NUNCA JULGUE.
APENAS COMPREENDA!!

FILOSOFIA DE VIDA

2008-05-19T20:23:00.000-03:00

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,

pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.

Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.

Eles concordaram que estava.

Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.

Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Então professor pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

- Agora, - disse o Professor - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida.

As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.

Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro...

A areia representa o resto. As coisas pequenas.

Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá maisespaço para os pedregulhos e as pedras.

O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.

Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Então um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: sim, estava cheio!

Então ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

MORAL DA HISTÓRIA:NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!

Indignação

2008-05-19T20:03:00.000-03:00

Já tive outros blogs, mas sempre esqueço de postar, mas quem sabe agora com link direto do meu orkut eu lembro....

Vou aproveitar e copiar as mensagens dos outros blogs e postar neste...

2007-10-25T16:10:00.000-02:00

Olá... boa tarde a todos.... estreiando...

Pelo visto aki é bem bakana....
Inté mais...